De chiquita cuando mi mamá me llevaba a un baño público, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tira de papel cuidadosamente en el perímetro de la tabla.
Finalmente me instruía "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.
Eso fue hace mucho tiempo.
Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tenés que ir" a un baño público, sobre todo en un boliche, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que Brad Pitt está ahi adentro firmando autógrafos.
Así que esperas pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas, y encima cuando están en grupo, hablando las pelotudeces que pueden hablar solo las minas en la cola para mear: "yo no entiendo", "cómo puede ser que tarden tanto", "no sé porqué el de hombres siempre está vacio", etc, etc.
Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona !!!
No importa...la sostendré con la mano.
Cuando querés colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..., no hay gancho, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha y asumís "la posición"...
Alivio... Ahhhhhh... Más alivio... y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugás de la manera más esponjada posible.
Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibís tremendo golpe en la cabeza.
Les gritás caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!"
Mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... meo.... je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantás rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, ya entraste en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (que NO hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente.
Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán de los chiclets Adams; luego salís inconspicuamente al lavamanos.
Los sensores automáticos funcionan como se les canta el orto y si funcionan se apagan al toque así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la cola de minas que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente porque tenés un fastidio de locos.
Un alma caritativa al final de la cola te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:
"Tomá... podés necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento ves a tu novio/transa/whatever que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra como para leer La Guerra y La Paz mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado... "estaba preocupado...hasta te llamé al celular por si te había pasado algo... y encima no me contestaste !!!!".
Acá es cuando de una vez por todas lo mandás a la concha de su madre.
Esto finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué tardamos tanto en el baño de un boliche.
